Archiv der Kategorie: Ehe

Ehe oder Heirat bezeichnet eine durch Naturrecht, Gesellschaftsrecht und Religionslehren begründete und anerkannte, zumeist gesetzlich oder rituell geregelte, gefestigte Form einer Verbindung zweier Menschen, ursprünglich verschiedenen Geschlechts.
Die Ehe ist ein viel zu interessantes Experiment, um es nur einmal zu versuchen.
Rita Hayworth

Verändert die Geburt eines Kindes langfristig die Persönlichkeit der Eltern?

7. Juli 2020Ehe, Forschung, Pädagogische Psychologiearbeitsblattler

In Übereinstimmung mit dem Prinzip der sozialen Investition sollte die Elternschaft zu einem reiferen Verhalten und einer Zunahme von Gewissenhaftigkeit, Verträglichkeit und emotionaler Stabilität bei den Eltern führen, doch haben frühere Untersuchungen auch Ergebnisse geliefert, die diese Annahme nicht unterstützen. Asselmann & Specht (2020) haben anhand der Daten einer national repräsentativen Haushaltspanelstudie aus Deutschland untersucht, ob Elternschaft in irgendeiner Form mit der Persönlichkeitsreifung zusammenhängt. In diesen Daten wurde jährlich erfasst, ob ein Kind geboren wurde, die Persönlichkeitsmerkmale der Big Five wurden in vier Wellen von 2005 bis 2017 erhoben. Mit Hilfe einer Mehrebenenanalyse wurde untersucht, ob sich dabei die Persönlichkeit von Menschen, die Eltern werden oder nicht werden, unterscheidet, bzw. ob sich die Persönlichkeit vor und nach der Elternschaft unterscheidet und ob diese Effekte nach Geschlecht, Alter und Lebensstand variieren.

Insgesamt zeigte sich, dass weniger offene und extravertierte Menschen eher eine Familie gründen, wobei Offenheit und Extravertiertheit nach dem Übergang zur Elternschaft abnahmen. Das liegt wohl daran, dass Eltern nicht mehr so viel Zeit dafür aufwenden, sich mit neuen Dingen zu beschäftigen oder Freunde zu treffen. Wer allerdings vorher wenig gewissenhaft war blieb es also auch, was auch für die Merkmale Verträglichkeit und Neurotizismus gilt. Bei der Differenzierung nach Altersgruppen zeigte sich, dass junge Eltern bis 23 Jahr im ersten Jahr der Elternschaft tatsächlich deutlich gewissenhafter wurden als zuvor, während Eltern zwischen 24 und 35 Jahren die Veränderung weniger einschneidend war, und Eltern ab 36 Jahre hingegen waren im ersten Jahr nach der Geburt weniger gewissenhaft, dafür aber emotional stabiler als zuvor. Männer wurden im Vergleich zu Frauen durch die Elternschaft weniger offen, extravertiert und umgänglich, dafür jedoch emotional stabiler. Mütter verbringen offenbar im Durchschnitt viel Zeit mit ihrem Kind zu Hause, begegnen ihm auf einfühlsame und warmherzige Weise und verhalten sich daher generell einfühlender. Im Gegensatz dazu können Väter sich womöglich verantwortlich fühlen für den Lebensunterhalt ihrer Familie aufzukommen, härter zu arbeiten und zuverlässiger zu agieren, um Familie und Karriere gleichzeitig zu bewältigen. Insgesamt deuten die Ergebnisse darauf hin, dass sich die Persönlichkeitsmerkmale der Big Five vor und während des Übergangs zur Elternschaft unterscheiden.

Literatur

Asselmann, Eva & Specht, Jule (2020). Testing the Social Investment Principle Around Childbirth: Little Evidence for Personality Maturation Before and After Becoming a Parent. European Journal of Personality, doi: 10.1002/per.2269.

Übernachtungsbeziehung statt Ehe

7. Juni 2008Ehe, Entwicklungspsychologie, Familie, Kommunikation, Populärwissenschaftlichesarbeitsblattler

Die Ehe ist ein viel zu interessantes Experiment, um es nur einmal zu versuchen.
Rita Hayworth

Eine Vernunftehe ist nicht selten ein Geschäft, bei dem sich beide verrechnen.
Bette Davis

Die Beziehungsmuster in Partnerschaften haben sich in den letzten Jahrzehnten grundlegend verändert, denn auf Grund längerer Ausbildung wird später geheiratet und häufig ohne Legalisierung der Beziehung zusammengelebt. Besonders im westlichen Kulturkreis haben vor allem junge Menschen – aber auch ältere Menschen – zwar feste Beziehungen, doch besteht das gemeinsame Leben darin, gelegentlich beieinander zu übernachten, führen aber dennoch weiterhin ihr eigenes Leben in ihren eigenen Wohnungen. Nach einer Studie von Tyler Jamison (University of Missouri) haben Paare heutzutage nicht unbedingt Interesse daran, nach dem Zusammensein im Bett noch gemeinsam am Tisch zu sitzen. Ursache für diese Formen der Beziehung liegt in der Unfähigkeit und auch dem Unwillen, sich in einer Beziehung auf Gemeinsames festzulegen, aber auch in Ängsten vor den negativen Folgen einer traditionellen Beziehung, da manche dieser Gruppe Trennungen ihrer Eltern aber auch das Scheitern eigener Beziehungen erlebt haben, und nun davor zurückschrecken, selbst ein ähnliches Schicksal zu erleben bzw. es nochmal zu wiederholen. Einerseits will man bei diesem Beziehungsmuster zwar einen Partner nicht missen, lebt aber dennoch sein eigenes Leben in der eigenen Wohnung. Offensichtlich ist die individuelle Freiheit diesen Menschen wichtiger als den Generationen zuvor, wobei dieser Trend vor allem in Großstädten zu beobachten ist, was sich auch in der größeren Zahl an Ein-Personen-Haushalten widerspiegelt, die vorwiegend von jungen Menschen gehalten werden. Durch Übernachtungsbeziehungen genießt man die Vorzüge einer intimen Beziehung, kann aber die volle Kontrolle darüber behalten, wie viel Energie man in eine Partnerschaft steckt. Bei vielen solcher Übernachtungsbeziehungen spielt aber auch die Sexualität eine wichtige Rolle, die man bei Bedarf einfach ausleben kann, ohne sich einen neuen Partner suchen zu müssen. Vermutlich entwickeln immer weniger Menschen die Bereitschaft, mögliche negative Seiten eines anderen Menschen zu ertragen, d. h., man scheut Konflikte, die in Partnerschaften unumgänglich sind bzw. kann sich im Konfliktfall einfach in seine eigenen vier Wände zurückziehen.

Rezepte für ewiges Liebesglück

12. September 2007Ehearbeitsblattler

Der Partnerschaftsberater Christian Thiel gibt 20 Tipps gibt, die jede Liebe lebenslang konservieren. Er denkt auch, dass es möglich ist, ganz alleine, ohne Mithilfe des Partners die Beziehung zu verbessern.
1.) Sorgen Sie für gute Stimmung und lassen Sie Probleme manchmal ruhen.
2.) Vermeiden Sie Streit, denn faires Streiten gibt es nicht.
3.) Lieben Sie Ihren Partner wie er ist und versuchen Sie nicht, ihn umzuerziehen.
4.) Nehmen Sie die Dinge selbst in die Hand – lösen Sie Ihre Probleme, anstatt den anderen zu belasten.
Nicht das Leben umstellen!
5.) Freundschaften pflegen. Denn: “Freundschaften sind eine große Hilfe, wenn wir vom Partner nicht das Verständnis bekommen, das wir brauchen.”
6.) Erkennen Sie, wie die Familie den Partner geprägt hat, und lernen Sie, familiäre Eigenheiten zu akzeptieren.
7.) Sorgen Sie für sich selbst. Gerade Frauen neigen dazu, ihr Leben umzustellen, wenn sie einen Partner haben. Bleiben Sie sich treu.
8.) Am Ball bleiben. Damit ist gemeint, dass Mann und Frau im Gespräch bleiben sollten. Tipp: Planen Sie täglich ein 20-Minuten-Gespräch ein.
9.) Halten Sie Ihre Sexualität lebendig. “Die Abnahme des sexuellen Interesses ist normal. Bei langen Phasen empfiehlt sich professionelle Hilfe.”
10.) Treffen Sie die Entscheidung zusammenzuziehen ganz bewusst, denn es ist alles andere als einfach, gemeinsam in einer Wohnung zu leben. Wichtig: Hausarbeit teilen.
11.) Loben Sie Ihren Partner sooft Sie können.
12.) Veränderung Partner verändern sich, wenn die Beziehung gut ist, im Laufe der Zeit ganz von allein zum Positiven.
13.) Orientieren Sie sich an den positiven Eigenschaften des anderen.
14.) Stehen Sie dem Partner in schwierigen Situationen bei.
15.) Zeigen Sie in Konfliktsituationen die Gelbe Karte, die so viel sagt wie “Verwarnung!”
16.) Einerlei, was passiert. Bleiben Sie treu.
17.) Gehen Sie bei Untreue niemals zur Tagesordnung zurück. Warten Sie auf eine Entschuldigung und lernen Sie, zu verzeihen.
18.) Setzen Sie sich eigene Ziele. Das stärkt Selbstbewusstsein und Partnerschaft.
19.) Unternehmen Sie unbedingt etwas gegen schlechte Launen und ewige Nörgelei.
20.) Mithelfen, die Lebensziele des Partners zu verwirklichen. Der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Paar ist ganz einfach: Einem glücklichen Paar ist klar, dass es in einer Beziehung selbstverständlich ist, die eigenen Lebensziele und die des Partners zu verwirklichen.

Wie bedrohlich ist Untreue für eine Beziehung?

Untreue ist einer der häufigsten Gründe, warum Paare sich trennen, d. h., Untreue stellt eine große Bedrohung für Beziehungen dar, was für so ziemlich alle Kulturen gelten dürfte. Der Prozess von der Untreue bis zur potenziellen Trennung wurde an 92 Paaren mit Hilfe von Fragebögen zu hypothetischen Szenarien sexueller und emotionaler Untreue untersucht, wobei sich zeigte, dass Männer und Frauen Untreue jedoch unterschiedlich betrachten, denn nach der Studie von Grøntvedt et al. (2020) halten Männer körperliche Untreue, also wenn die Partnerin Sex mit einer anderen Person hat, für schwerwiegender als Frauen. Frauen empfinden dagegen emotionale Untreue, bei der ihr Partner eine enge Beziehung zu einer anderen Frau aufnimmt und sich verliebt, als bedrohlicher. Analysen von Strukturgleichungsmodellen unter Verwendung von Paardaten für beide Arten von Untreue lassen vermuten, dass das Ausmaß der wahrgenommenen Bedrohung der Beziehung der wichtigste Prädiktor für die Wahrscheinlichkeit einer Trennung für Männer und Frauen sein dürfte.

Aber obwohl Männer und Frauen Untreue unterschiedlich beurteilen, sind sie etwa gleichermaßen dazu bereit, ihrem Partner zu verzeihen, wobei diese Bereitschaft nicht mit der Art der Untreue zusammenzuhängen scheint, denn die Mechanismen, die dem Verzeihen zugrunde liegen, sind bei den Geschlechtern mehr oder weniger identisch. Die Befragten, unabhängig von Geschlecht und Art der Untreue, hielten es für unwahrscheinlich, dass sie die Untreue ihres Partners vergeben, d. h., ob sich ein Paar trennt oder nicht, hängt in erster Linie davon ab, wie bedrohlich die Beziehung ist, die sie als Untreue empfinden. Ob die Partner an eine Fortsetzung ihrer Beziehung glaubten, hing auch davon ab, wie weit sie sich von ihrem Partner distanzierten.

Bei der Bewertung dieser Untersuchung ist allerdings zu berücksichtigen, dass es sich um hypothetische Situationen handelte, die zu bewerten waren.

Literatur

Grøntvedt, Trond, Kennair, Leif Edward & Bendixen, Mons (2020). Breakup Likelihood Following Hypothetical Sexual or Emotional Infidelity: Perceived Threat, Blame, and Forgiveness. Journal of Relationships Research, 11, doi:10.1017/jrr.2020.5.

arbeitsblätter news

Ergänzende Texte zu Werner Stangls psychologischen und pädagogischen Arbeitsblättern

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